できるかな？・・・「依存」からの脱出

彼②と会えないことにショックを受けて、何をやっていても落ち着かない。わたしってすぐこんなふうに情緒不安定になっちゃうんだよね。ホントにしょうがない。心の乱れを表に見せないようにするのが精一杯。それでも日々の仕事はどうにかやって行ける。

昨日は休みだったけど、夫も４連休の最終日。夫の休みの日は、いつもはわたしが仕事などで出たり入ったりしているけど、この日はわたしも予定がなく家でゆっくりしたかった。

でも・・・どうしてだろう？大嫌いなわけじゃないけど、夫と一緒にいたいとは思わない。夫が隣の部屋にいると思うだけで、気が重くなる。

長女がアルバイトに出た後に、長女の部屋に行ってしまおうか？そうも思ったけど・・・夫の休み中、ほとんど家にいなかったから（姑宅にも行ったし）せめて一日くらい家にいて昼食を作らないといけないかな？そう思って我慢した。

夫は昼食を食べる時以外は自分の部屋で過ごした。休みの最終日はたぶん外出しない。それはいつものことだ。これで夕食後に機嫌が悪くならなければ良いけど・・・。

わたしは凹んでいたから、昼寝したり本を読んだりＤＶＤを観たり、試験の受験申込書の準備をしたり・・・受験資格の実務経験日数のチェックがけっこう大変。

いつもの休みよりはゆったり過ごした。夕方、次女が部活から帰ってきた。この日は県南で大会で、朝５時過ぎに出て行ったんだ。

娘が帰ってきて、ようやく我に返り、気持ちが落ち着いてくる。いずれこの子がいなくなったら、こんな状態になった時にわたしは気持ちをリセットできるかなあ？

ここ最近読んだ数冊の本の内容からも感じるんだけど・・・わたしも今時の人たち？と同じだね。

白か黒か？好きか嫌いか？灰色なんてない。待つことなんか出来ない。求めるものばかり多くて、自分の心の傷ばかり強調して、何かあればいつも自分が被害者。

夫や娘たちがいるから充分なのに。夫にもしっかり依存してるのに・・・心の空洞が埋められない。

だから何かしていないとダメなんだ。人一倍忙しくしていても、それでも足りない。

境界例に近いかな？不安定になると、自暴自棄になり、相手に当て付けしたくなる。でも、不思議に夫にはそういう気持ちにはならないんだ。今は②に対してだね。「わたしのこと受け止めてくれないならもういいよ！」って感じ。

好きな人には自分の全存在をかけて愛情を注いでしまう。①や②がいなかったら、わたしは娘たちに過剰に愛情をかけてつぶしていたかもしれないね。

①はそんなわたしに危険を感じ、逃げたんだなあ・・・しみじみそう思う。わたしは①に「失恋」したんだ。最近ようやくわかってきた。

誰が相手でも、わたしが変わらない限り結果は一緒だよね。ともあれ、自分が壊れないように防衛する・・・でも、なるべく人に迷惑をかけたくないから、寄りかかるのもほどほどにして、自分で楽しみを見つけて時間をつぶして頑張る。そう思ってるんだけど。

毎日ジタバタしてる。「わたしはくっついてる人がいないとダメなんだもん！」と②には言ったけど。

自分をコントロールし、「依存」せずに生きること・・・できるかなあ？