「生きてて良かった」

「生きてて良かった」と喜んで退院した長女だけど、体のあちこちが痛くなり、現在リハビリに通ってる。

この２週間稼ぎまくろうと、長女はアルバイトの予定をぎっしり入れていた。バイト先はシフトの変更に大わらわだったらしい。事故直後、長女は混乱しながらも「休んだら迷惑かける」って気にして、何度も何度も繰り返していたしね。

バイト先は通っていた高校の近くだから、家からは自転車で３０分くらいかかる。最寄り駅は徒歩２０分ほどで遠いんだ。

少し休んでそろそろバイトに復帰しようとしてるんだけど、「自転車に乗るのが怖い。」って言い始めた。でも、そのたびにわたしが送り迎えなんて出来るわけない。

今頃になって少しずつ事故の恐怖が蘇ってきたのかも？バイト先を出てから病院へ運ばれるまでの記憶がいまだに戻らないしね。その部分はもう戻らないかも、って先生にも言われた。きっと怖かったんだろう。

バイト先を変えたらどうか、と言う話も出てるけど・・・時給が高いのが魅力で、人間関係もやっと築いてきたところだし・・・長女も混乱してる。もう少し様子を見て考えていけば良いかな？

長女の事故で姑や母のところに行く予定も延期。結局、数日遅れで、次女と一緒に両方行って来た。

母はなぜかハイテンションなんだ。この暑いのに、家の片づけをするって張り切って、物置のものを全部出していた。いつもは口数が少ないのに、しゃべり続けている。言動はともすると攻撃的にすら感じた。

母は時々こんなふうにハイテンションになるようになった。サイクルは数年に一度だけど・・・今までにも何度もあった気がする。

次女はそれほど気にならないって言うし、認知症とか躁とかではなく、普通範囲内の気もするんだけど・・・何でかな？哀しくなっちゃった。

姑は５日ほど夫の姉の家に行って、食事などのお世話をしてもらって帰ってきた。リウマチの症状が出るようになり、手足の関節が腫れ、特に朝から数時間がこわばってしまって思うように動けないらしい。

ともあれ、顔だけでも見ようと思って、行って来たけど。体調は悪そうだ。不安と苛立ちと・・・姑の気持ちは複雑だろう。わたしには、どこまで察する事が出来るかわからないけど。

介護を受ける相談をした方が良い、と義兄が言ってくれたらしい。少し心が動き始めてるみたいで、ホッとした。ホントに・・・年をとるって大変だよね。

長女の事故でわたしも少し心細くなってさ、彼①と②にもちょっとだけ電話したんだ。わたしの生活がどうであろうが、二人には関係ない。それでも「大丈夫か？お大事にね。」そんな言葉が欲しかったんだよね。

彼①は自分のことばかりだった。娘のことには一言も触れてくれなかった。しょうがないけど・・・哀しいね。

彼②も体調が悪くてさ。少し娘のことも心配してくれたけど・・・やっぱり今は自分のことだよね。

わたしと会うとついムリしちゃうから・・・会う回数も減らしたいって。仕方ないってわかってるけど、わたしはすごく寂しくなって、せめて電話しても良い？って聞いたら、それも精神的に負担だって言うんだ。

わたしは涙ぐんだけど、②は声をかけてくれなかった。こんな時、①だったらわたしは思ってることを全部ぶつけてしまうんだ。でも②は①と違う。付き合いも浅いし、①と違って言葉が少ないから何を考えているのかわからないんだ。

付き合い始めた当初は確かに②は喜んでいた。でも、いつしか何も言わなくなった。最初は良かったけど、だんだん負担になり、自分とは合わない部分が多いなあ、と思っていたのかもしれない。

今さらやめるわけにも行かないから一緒にいるけど・・・もしかしたら、②はわたしのことをそんなに好きじゃないのかもしれないな。・・・ずっと感じていた疑問が自分の中でいっぱいになった。

ドライに割り切って付き合うつもりでいたけど、やっぱりわたしは相手に愛情を注いでしまう・・・②にとってはありがた迷惑だったかもしれないね。

「わたしのことを好きじゃないのなら、もう他の人を探すから良いよ！」②にそう告げたくなる。たいして言葉を交わしてない。お互いに誤解して部分もあるかもしれない。この次会って話してみたら、案外簡単に分かり合えるのかもしれない。そうも思うんだけど・・・。

体調が悪いんだから、②はそのことでいっぱいなんだろう。でもさ・・・わたしへの思いやりが全然感じられなかった。それが哀しいんだ。

わたしも②への気遣いが足りなかったかな？思いはグルグル回るけど・・・とりあえず、２週間は会わないでいようって②が言うから、そうすることにした。わたしも少し頭を冷やさないといけないね。

つくづく・・・わたしってダメだと思う。男の人のことばかり・・・どうして夫だけじゃダメなんだろう？どうして愛しすぎちゃうんだろう？

「わたしはわたしだ」って開き直っちゃう反面、もうどうにでもなれって気持ちにもなる。求めても求めても、わたしの心の中の空洞は埋まらない。

みんなそれぞれいろんな思いを抱えながらも頑張ってる。わたしはぜいたくなんだろう。我慢が足りないんだろう。

残暑見舞いに「ピコピーさんは夢に向かってまっしぐらに進んでいますね。お互いに頑張りましょう。」って返事くれた友人がいるけど・・・わたしなんか全然ダメだよ。迷いっぱなしだ。ホントにしっかりしないとね。

頑張って生きなくちゃ・・・仕事に行ってきます。