哀しい気持ちもいつか薄らぐ。

利用者さんに紹介されて、先日近所の鍼灸院に行ったら、ひどい肩こりと頭痛はウソのように良くなった。気のせい？偶然かなあ？わからないけれど、ひと月に一度くらい通ってみようかな？そうも思ってる。

わたし自身、もともと精神的に不安定なところがあるのは良くわかってるけど・・・このところ体調も悪かった。何もやる気がしない時もあるし、特に朝起きるとすごく哀しい気持ちに襲われる事があるんだ。

それでも起きて、そんな気持ちを抱えながらも早朝パートに行き、夫に朝食を出し、次女のお弁当を作り、二人を送り出してから家事をして、重い心と体のまま、仕事に行く。

仕事に行って、利用者さんと会い、いつものように動いているとだんだん元気が出てくる。

午後になると、もう大丈夫なんだ。時折、夕方「疲れたなあ。」と思うけど、少し休んでまた夕食の準備を始める。

それでも、夕食が済んで夫が部屋に引き上げると、ホッとして次女と二人でゴロゴロしてうたた寝しちゃう事が多くなった。以前のように、夜中までパソコンの前でギンギン・・・なんてことはほとんどなくなったよ。

毎日ではないけど、時々、特に朝が心の調子が悪いから・・・うつ？低血圧？更年期？いろいろ考えちゃう。

以前からわたしは時々、こんなふうに哀しい気持ちに襲われる事があったけど、夫や彼とのゴタゴタが原因かなあ？なんて責任を彼らに転嫁して、怒りを覚えることでその場をやり過ごしてきた。でも最近、夫や彼の事が落ち着いてきたから・・・やっぱり自分自身の問題かな？なんて向き合ってしまったり・・・。

まあ、動けないほどの重症でもないので、もう少し様子を見ようと思う。いつものように、いろんな気持ちがあっても自分の中で抱えて、そっとやり過ごす・・・それでもダメになったら、まずはカウンセリングに行って、必要なら病院へ、と思ってる。最近は「自分の中で抱える」事も少なくなったかな？

彼①と彼女①のことを考えない日は一日もないけどさ・・・「もういいよ。もういいよ。」って自分の中から？声が聞こえるんだ。

わかってるんだ。もう受け入れるしかないし、以前ほど苦しくなくなった。二人の生活は落ち着いてきてるのかもしれないし、万一破綻したところで、わたしが彼を受け入れたりどうにかしてあげたい、という気持ちは全くなくなった。それなら、今のままでいた方がわたしも気が楽だ。

彼女②はわたしとは違う・・・彼と過ごした時間もかけたお金も心もハンパじゃないんだから。ずっと怒っていても当然だと思うよ。

わたしはもともと人を憎んだり怒ったりするのが苦手だったから・・・自分らしくない気持ちを持ち続けるのが疲れてきたかな？

彼女①を憎む気持ちは薄らいできたような気もするけど・・・その代わりに胸いっぱいに広がるこの哀しさは何だろう？・・・やっぱりダメなんだ。頭でわかっていて受け入れているんだけど、彼①と彼女①が一緒に暮らしてると言う事実を思うと、哀しい気持ちがあふれてきてたまらない。

わたしたちの間柄なんだから、彼女①がせめて事前に一言でも知らせてくれたら、こんな気持ちにはならなかったかな？そんなことはないね。わたしが苦しむのは同じことだったろう。

もし、わたしだったらどうするか？たぶん、彼が自分のところに来てくれることで優越感に浸り、勝利者の気分で、全てを敵に回しても彼と一緒にいることに喜びを感じる・・・そうなったと思うんだ。彼女①の本当の気持ちはわからないけどね。

引っ越す前日に彼がくれた一枚のＦＡＸ。これが彼の気持ちだったんだと思う。

この前も友人に「もしかしたらピコピーさんが彼女①になっていたかもしれないんだよ。彼①はダメ男だから・・・そうならなくて良かった。」と言われたけどね。

「彼女①はもう充分報いを受けてる。」と彼①が以前言ってたっけ。それは、わたしや彼女②を傷つけたことに対して？まるで他人事のような彼①もひどいなあ。

それでも涙はこみ上げてくるけど、出なくなったよ。この哀しい気持ちも、時が経つにつれて、少しずつ薄らいでいくのかな？

わたしと話したい。早くその日が訪れることを願ってる・・・とメールをくれた彼女①。たぶん、わたしの方が頑ななだけなんだろうけど・・・いつかは会える日が来る。そうは思うんだけどね。