少し落ち着いたと思ったけど・・・。

彼女①からメールの返事が届いた。冷静な内容だった・・・わたしは何度も何度も読み返し、しばらくＰＣの前で呆然としていた。

この件については、もう少し気持ちが落ち着いたら書きたいと思う。

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先日「見ない幸せ」について書いたけど、彼と彼女①のことと同時にわたしは夫のことを思った。

夫はここ１０年ほど、ずっと金曜日や祝日前は帰りが遅い。平日に飲みに行くとキツイから・・・という理由だけど、誰とどこで飲んでいるか、わたしは尋ねたことがない。

一時期は会社の若い人と飲んでいる様子が伝わってきたけど、最近はわからない。以前、飲みに行く日だけ下着をＴシャツにしている時期があった。それもヨレヨレの・・・何を考えているんだろうと思った。

以前、わたしは夫に言ったことがある。「もし浮気をするんだったら、わたしにわからないようにやってね。知るときっと辛いし、気持ちが乱れるから。知らない方が幸せだと思うから。」

夫が浮気してるかどうかはわからない。不器用な人だし、一緒に暮らしてるわたしが気がつかないんだから、してないのかもしれない。どちらにしても、休日前の行動を追求するつもりは全くない。

カウンセラーの先生が言った「見ない幸せ」ってのも、彼と会っている以上、二人の生活が垣間見えて辛いから、会わない方が精神衛生上良いのでは？と言う程度かもしれないけどね・・・。

彼が「自然体で行こう」って言ったけど、わたしと夫こそ「自然体」で行くべきだと思った。（また「べき」って使っちゃうけど）

正直言って、夫とずっと向き合って暮らして行ける自信があまりない。二人の間では「下の子が大学を卒業するまで」と言う暗黙の了解があるけど、その後はどうなるかなんて全くわからない。

絶対別れたいほど嫌いじゃないけど、ずっと向き合っていくのは辛いなあ・・・と言うのが今の偽らざる心境。子どもが自立したら別れる、と言う選択肢もアリかな？と思うことで自分の心が救われてる、そんなところもある。実際は別れないかもしれないけどね。

彼女②が「スポンサー」カウンセラーの先生が「パトロン」と言う言葉を使ったけど、もし彼が彼女①以外のわたしの知らない女性にお世話になっていたら、わたしはもっと苦しかったと思う。

彼はともかく、彼女①が彼を深く愛しているのはわかっているから、安心して（？）彼を託すことが出来る。それは確かだ。

まだ、彼と彼女①が仲良くしている姿は見たくないけど、少しずつ現実を受け入れることが出来るようになったのかもしれない。

彼が彼女②に「周囲に独身なのは彼女①しかいなかった。人妻の家庭を壊すわけには行かないし。」と言ったんだそうだ。人妻ってわたしのことかな？

カウンセラーの先生も「彼女①を愛していたのではなく、お互いに都合が良かったからでしょう。」と言っていた。

「お互いに都合が良い」そんな理由で一緒に住めるもんなんだね。でも、考えてみたら、わたしと夫もそうかな？夫は「夫婦なんて打算だ。オレとママもそうだろう？」と言ってたし。（打算でお前の親を見させるのかよ～～とちょっと腹が立ったけど・・・）

彼と彼女①がどうなるかわからないように、わたしと夫もどうなるかわからないんだ。ただ、今は子どもたちもいるし、わたしは経済的に自立していないから・・・しょうがないね。

月末だから、あれこれ家計のやりくりをしながら考えた。夫の収入はそれなりに安定してるけど、やっぱりこれから二人を大学に行かそうと思うとだいぶ大変。二人とも公立高校に行ってくれたからまだ救われてるけど、わたしのやりくりが下手なのかなあ？毎月赤字の状態。

わたしのパート代は夫には細かく報告していない。「働いてくれなんて言ってない。オレの収入でやれないのか？」と言われたけど、パート代を全てわたしの小遣いとへそくりにしなければとてもやっていけない。

もし、彼が彼女①のところに行かず、これから先も困窮し続けたら・・・わたしは全てを投げ打って、彼に貢いでしまったかもしれない、そう思った。

彼女①が少ない収入でいつまで彼を支えられるかわからないように、わたしも少ないパート代をつぎ込み、やがては家計にも手をつけ、どうにもならなくなっていたかもしれない。

そうならないように、わたしを救うために、見えない力がわたしをさえぎってくれたのかも？そう思えてならない。わたしが崩れてしまわないように、そのために彼が彼女①のところに行った・・・そうも思える。

彼と過ごしてきた年月の中で、いつも心は乱れていたけど、「もし彼と結ばれなくても、良い関係でいたい。会えなくなる事だけは無いようにして欲しい。」と願ってきた。

とりあえずはそれはかなえられているんだよね。彼といつでも会うことは出来るんだから。「オレはどこへも行かないよ。」と言ってくれた彼を信じたい。

このところ、自分の想いを鎮めるのに精一杯だったけど・・・少しだけど、「彼が本当に幸福に過ごせますように。」と願えるようになって来た。

どんな形が「幸福」なのかはわからない・・・でも、やっぱり彼を愛し続けたいし、最期までそばにいたい、それも願って行くことは変わらないよ。

明日は彼に会う予定。今度は泣かずに話せるかな？

でも・・・彼女①からのメールに「ひとつだけお願いがあります。彼の体調に注意してあげてください・・・」とあった。

わたしと会うこと、時間を使うことは、もしかしたら彼にとって負担なのかな？そうだとしたら申し訳ない。

明日、彼に会ったら聞いてみるけど・・・「負担だ」なんて本人を目の前にして言うわけないけど。

彼女①の表現はどう考えても、彼が不器用な人だから、断りきれず無理してわたしと会っている・・・そんなふうにしか受け取れない。

何だか悲しくなっちゃった。ついこの前まで、わたしと同じ立場だったはずなのに。

「わたしは彼のことを全部理解してるんだ。」と言う彼女①の、彼の側に立った発言なんだよね。

わたしが彼を愛し、会いたいと思うのはワガママなのかなあ？わたしの甘えは彼にとって、本当は迷惑なのかなあ？

彼女①からのメールでまた心乱れちゃった。明日、彼に会ったらまた報告します。